– Üdvözlöm, miben lehetek a segítségére?
– Jó napot kívánok. Szeretnék egy tüntetést szerveztetni.
– Uram, látom, Ön is a halad a világgal, modern ember, aki tudja, hogy manapság akinek nem jelent meg könyve, CD-je és nem fűződik a nevéhez legalább egy tüntetés, az nem ember.
– Igen, sajnos, eddig nem volt hozzám kegyes a sors, nem szerepelhettem valóságshowban, emiatt nem írhattam az életemről könyvet. Nem sugárzik belőlem a szeretet, így CD-m sem jelenhetett meg. A tüntetés az utolsó esélyem, hogy híres ember lehessek, ezért jöttem Önökhöz.
– Biztosíthatom, hogy a legjobb helyen jár. Cégünk több évtizedes tapasztalattal rendelkezik a tüntetések és felvonulások terén, talán nem vagyok szerénytelen, ha azt mondom, hogy a rendszerváltás óta történt jelentősebb tömegmegmozdulások mind a mi hozzáértésünket mutatják. Dinamikusan fejlődünk, egyre többször és több helyen vagyunk jelen. Üzletfilozófiánk a "minden napra egy tüntetés" szlogenre épül. Biztos vagyok benne, hogy meg lesz elégedve szolgáltatásunkkal.
Akkor talán kezdjünk is hozzá. Milyen jellegű tüntetésre gondolt? Ajánlhatom esetleg a politikai témát?
– Ígéretesen hangzik...
– Rendkívül jó dolgokat lehet belőle kihozni, a legrosszabb esetben is híres emberré válik, ha pedig a körülmények kedveznek, elkerülhetetlenül nemzeti hős lesz magából. Szerénytelenség nélkül mondhatom, hogy az utóbbi évek egyik legkreatívabb munkája volt az az eset, amikor a megrendelő egy szimpla politikai tüntetésből forradalmat akart csinálni.
Felkeresett minket egy úriember, hogy Magyarország új nemzeti hőse kíván lenni. Szakembereink azonnal nekiláttak az akció megtervezésének, és néhány nap múlva egy maroknyi csapat a reggeli csúcsforgalomban elfoglalta az Erzsébet-hidat. Természetesen nem volt olcsó megoldás, de a terveknek megfelelően néhány óra múlva a megrendelő kívánsága szerint a himnuszt éneklő tömeget rohamrendőrök szorították le a hídról. Rengeteg extrával megfűszereztük az eseményt, például volt megvert rádiótudósító, aki élőben közvetített a helyszínről, rögtönzött forradalmi beszédek, vad tekintetű nyugdíjasok... Plusz szolgáltatásként még esőt is biztosítottunk, hogy az eseménynek igazi forradalmi hangulata legyen.
A megrendelő azóta befutott embernek számít, minden évben megemlékeznek az eseményről, bizonyos körökben hősként tartják számon. Sajnos, az ő pénze is végesnek bizonyult, így egy komplett forradalmat már nem tudott megfizetni.
– Hát, azért nem akarom rögtön a csúcson kezdeni, nekem nem kell ennyire nagy megmozdulás.
– Rendben, akkor tudom ajánlani például a mindenkori kormány ellen való tüntetést, természetesen függetlenül attól, hogy elégedett-e a munkájával vagy sem.
– Nem rossz, de...
– Uraságodon látom, hogy formabontóbb ajánlatra lenne szüksége, ebben az esetben legújabb szolgáltatásunkat tudom szíves figyelmébe ajánlani, a virtuális kormány elleni tüntetést.
– Virtuális kormány?
– Igen, cégünk a 21. század elvárásainak megfelelő szolgáltatásokat nyújt, ilyen például ez is. A virtualitás egyre fontosabb szerepet játszik a mai világban, mi ezt átültettük a politikába. Ez azt jelenti, hogy nem létező kormányok ellen is lehet megmozdulásokat szervezni, amely leegyszerűsíti a folyamatot, hiszen így minden megrendelőnk az éppen általa legjobban preferált hiányosság ellen tüntethet. Így, ha például az ügyfél elégedetlen valamivel, akkor azt rögtön a kormányra foghatja. A szolgáltatás garantálja, hogy bármilyen esetben azonnal az utcára vonulhat, ha alacsony a fizetése, ha elviselhetetlen a főnöke, esetleg megcsalta a felesége, vagy ne adj’ Isten, kikapott a csapata.
Természetesen a virtuális kormány politikai beállítottságát is a megrendelő határozza meg, a választásától függően Önt később hazaárulónak vagy fasisztának könyvelik el. A rendezvényhez némi felárért még ellentüntetőket is tudunk biztosítani.
– Nagyon érdekes...
– Cégünk vállal imázsépítést is, például itt van egy igazán tehetséges ifjú hölgy, aki a mi segítségünkkel néhány hónap alatt küzdötte fel magát a teljes ismeretlenségből az ország elsőszámú közellenségévé. A munka annyira jól sikerült, hogy már azok az emberek is elhatárolódnak tőle, akiket képvisel.
– Csodálatos...
– Meghiszem azt. Vannak humorosabb munkáink is. Például, egyik megrendelőnk azt kérte, hogy a megmozdulásán égessenek zászlót. Ezt azonban túl komolynak tartotta, ezért enyhítésként némi humort is csempésztünk a projektbe. Tudniillik, később a zászlóégető azt nyilatkozta, hogy egy cukorkát kapott valakitől, így ettől nem is tudta, mit csinál. A megrendelő nagyon elégedett volt, azóta cukorboltot nyitott a Parlamenttel szemben, az összes politikus nála vásárol. Vagy esetleg, ha unja a politikát, akkor tudom javasolni az úgynevezett jogvédő tüntetést.
– Ez mit takar pontosan?
– Ez is egy divatos kategória, a megrendelőink nagyon kedvelik. A jogvédő megmozdulásokon valakinek a jogait védik meg a felvonulók, természetesen, függetlenül attól, hogy az illető kérte-e ezt vagy sem. Nem feltétel továbbá az sem, hogy bárki is meg akarta azokat sérteni.
– De ha nem sértette meg senki, akkor...
– Várjon, elmagyarázom. Leegyszerűsítve a dolgokat mindenkinek vannak bizonyos jogai, amik bármikor sérülhetnek. Mindenkinek joga van ahhoz is, hogy a jogai sérülhessenek és ezt ő szóvá tehesse.
Ha kicsit bonyolítjuk az ügyet, akkor bevonhatjuk az elégedetlenséget is. Ha Önnek sérülnek a jogai, akkor egyértelmű, hogy kivonul az utcára, mert az tűrhetetlen, hogy nem érvényesítheti őket. De ha nem sérti meg őket senki, akkor is jogsértést követnek el ön ellen, hiszen még a jogai sem sérülnek, tehát az utcára fog vonulni...
– Na jó, ezt inkább hagyjuk, nem szeretem a filozófiát.
– Remek ötlet, erre nem is gondoltam, ezt a jövőben felvesszük a szolgáltatásaink közé.
– Micsodát?!
– A tudományágak elleni megmozdulást. Már tudom is a jelmondatot hozzá: "Hány száz évig tűrjük még Newton gravitációját?!"
– Gondolom, egy felvonulás megszervezése nem olcsó dolog...
– A tarifák aszerint változnak, hogy csak sima rendőrös tüntetést szeretne vagy...
– Csak sima rendőrös?
– Látom a megrökönyödést az arcán, de vannak kisebb igényű megrendelőink, akik megelégszenek néhány járőrrel, nem akarnak túl nagy botrányt, elég nekik egy kisebb füttykoncert. De én úgy látom, hogy Ön minden bizonnyal a kommandós kategóriát részesíti előnyben.
– Ez mit jelent?
– Természetesen eggyel drágább kategória, a tüntetőket itt már nem lehet megfékezni sima rendőrökkel, kommandósokat kell bevetni, hatalmas média visszhang, biztos siker. A megrendelő választásától függ, hogy a tömeg provokálja a rendőröket, vagy a rendőrök támadjanak először, az utóbbi természetesen drágább. Viszont, ha ezt a verziót választja, most ajándékba adunk egy szakértőt, aki elemzi az esemény lehetséges külpolitikai hatásait. A projekthez igény szerint rendőrfőkapitány is rendelhető, aki rettegő arccal megnyugtató dolgokat próbál nyilatkozni.
– Nem, nem, köszönöm nem szeretem az agresszív dolgokat.
– Ebben az esetben a világmegváltó kategóriát ajánlanám a figyelmébe.
– Világmegváltás?!
– Igen, ez azt jelenti, hogy valaki a fejébe veszi, hogy jobbá teszi a világot, és mondjuk az erőszak ellen szeretne tüntetni. Ilyenkor kirendeljük a helyszínre a statisztáinkat, akik tömegverekedést provokálnak, megvernek néhány járókelőt, és máris bebizonyították, hogy az erőszak jelen van a mindennapjainkban, tehát nagy probléma, ergo érdemes miatta az utcára vonulni. Egyébként nehezemre esik ezt mondanom, de a világmegváltásban egy csoport azért még előttünk jár.
– Ennyire erős a konkurencia?
– Igen, a kékek és a sárgák egyesüléséből létrejött egy csoportosulás, ami minden ellen tüntet, sokszor még minket is felülmúlnak kreativitásban. Új módszerekkel dolgoznak, például mindenhez hozzáláncolják magukat, amit meglátnak. A rendőrök nem vízágyúval szokták őket feloszlatni, hanem flexszel.
De hadd említsek meg egy könnyedebb témát is. Volt egy munkánk, ahol a megrendelő a rossz időjárás ellen vonult utcára. Sajnos, mivel csak kevés pénze volt a szervezésre, ezért a megmozdulást végül elmosta az eső.
– Köszönöm, lassan kezd kialakulni az elképzelésem.
– Remek, akkor tehát miben lehetünk a szolgálatára?
– Egy közepes méretű felvonulást szeretnék.
– Rendben, ez kb. 500 statisztával megoldható.
– Na de uram! Ez nagyon kevés, még egy magyar focimeccsen is többen vannak, persze ha a stadiont építő munkásokat is beleszámítjuk.
– Várjon, még nem fejeztem be. Tehát 500 statiszta elég lesz, csak a megfelelő megoldások kellenek hozzá. Az előzetes kampányban 3000 embert várunk, később ki fog derülni, hogy messze a várakozások fölött volt a résztvevők száma, tehát kb. 3003, ezt a nyilatkozatokban természetesen felfele kerekítjük, mondjuk 5000-re, a média később pedig már 10 ezerről beszél. Manapság nagy divat az újraszámlálás, megint megszámoljuk a megjelent embereket és kiderül, hogy 15 ezren voltak. Felárért ellenérdekelt újságírók kiszámolják, hogy mennyi fát kellett volna ahhoz kivágni a téren, hogy ennyi tüntető elférjen. Ez eloszlatja az emberek gyanúját, hogy a politikusok egyszer igazat mondtak, és még reklámot is csap az eseménynek. Ilyen egyszerű.
– Most már kezdem érteni...
– Sőt, igaz ez a legdrágább megoldás, egyetlen ember sem kell hozzá, csak mondjuk egy nem létező, de jól hangzó helységnév, amit hatalmas kampánnyal be lehet harangozni.
– De ha nem létezik?!
– Ugyan Uram, mit gondol, miért vagyunk mi? A beharangozó megvolt, mindenki tudomásul vette, hogy lesz egy megmozdulás. Természetesen kíváncsi az eredményére, de a legtöbb ember nem fogja venni a fáradtságot, hogy elmenjen. Aki pedig nem találja meg a várost, azokra később lehet hivatkozni, hogy még úgy is nagyon sokan voltak a helyszínen, hogy rengetegen nem találtak oda.
– Nos, azt hiszem, akkor már tudom is, hogy hogyan válhatok népszerű emberré. Rájöttem, hogy én a tüntetők ellen szeretnék tüntetni.
– Remek ötlet Uram! Garantálom, hogy sok résztvevő lesz...