[Ügyfél] – Jó napot kívánok. Ugye ez a Parlamentbe Juttató Iroda?
[Alkalmazott] – Igen, üdvözlöm, foglaljon helyet.
[Ü.] – Köszönöm szépen, akkor ezek szerint jó helyen járok.
[A.] – Közelednek az országgyűlési választások, úgyhogy jelenleg ennél jobb helyre nem is jöhetett volna. Miben lehetek a segítségére?
[Ü.] – Felkeltette az érdeklődésemet az egyik hirdetésük, de eléggé tanácstalan vagyok, hogy mi is ez az egész pontosan.
[A.] – Akkor, ha megengedi, röviden bemutatnám magunkat. Cégünk jelenlegi formájában a rendszerváltás óta működik, azelőtt a Demokrácia Főcsoportfőnökség Szavazás Felügyelő alosztályának része voltunk. A privatizáció óta Parlamentbe Juttató Iroda néven működünk.
Fő tevékenységi körünkbe a pártok parlamentbe juttatása tartozik, de foglalkozunk még köztársasági elnök kinevezéssel is, kizárólag zászló nélkül.
[Ü.] – Engem a parlamentbe juttatás érdekelne, ugyanis van egy kis pártom.
[A.] – Rendben. A parlamentbe jutásnak négy féle verziója van. A legolcsóbb megoldásként az Ismerjük meg az Országházat! című ismeretterjesztő sétát tudom javasolni. Ennek keretében meghatározott létszámú csoportok járják be a Parlamentet. Ha a portásnak extra borravalót adnak, akkor még akár az ülésterembe is benézhetnek.
[Ü.] – Ennél azért komolyabbra gondoltam.
[A.] – Egy kicsit drágább a második változat, ahol a Parlament dolgozói közé tartozhatnak a pártjának tagjai.
[Ü.] – Igen, valami ilyesmit szeretnék.
[A.] – Három műszakos munkarend...
[Ü. döbbenten] – Három műszak?! De hát az országgyűlés nem is ülésezik annyit!
[A.] – Az országgyűlés nem, de takarítani attól még kell.
[Ü. bizonytalanul] – Hát...
[A.] – Látom, ez idáig nem nyerte meg a tetszését. Akkor mondok mást. A drágább megoldások közé tartozik az, amikor az ügyfél pártja egyedül jut be a Parlamentbe. Semmi kötöttség, csak felelőtlen politizálás. Ezt a verziót sokan választották, például már tárgyaltunk az SZDSZ-szel is. Az ő népszerűségük eléggé lecsökkent, mióta megjelent a madárinfluenza.
[Ü.] – Bizony, vigyázni kell ezekkel a járványokkal. Annak idején kitört a kergemarha-kór, aztán azóta sem hallottunk a MIÉP-ről.
[A.] – Sok az ügyfelünk, valamelyik nap például egy magas, szemüveges úr kocogott be hozzánk. Se szó, se beszéd, kért egy kormányzati csomagot, méghozzá extra miniszterelnöki státusszal. Csak annyit mondott, hogy "húzzunk bele" és kiviharzott az irodából. Egyébként ezt a szolgáltatást csak a leggazdagabb megrendelőink engedhetik meg maguknak, ugyanis a havi díja rendkívül magas. Bizonyára emlékszik arra az esetre, amikor Medgyessy Péternek elfogyott a pénze...
De ne ijedjen meg, a fizetési feltételeink rugalmasak. Például nemrég megrendelte egy kalapos hölgy az "Önállóan a Parlamentbe jutó párt" nevű csomagunkat. Nekik is csak kevés pénzük van, így a választási kampányon próbáltak spórolni. Ennek ellenére a párt majdnem csődbe ment, mert az egyik plakátjukon szerepelt egy igazi cumi. Pedig csak bérelték a fotózáshoz... Megegyeztünk, hogy a szolgáltatás árát csak a választások estéjén fogja átutalni. Így legalább lesz egy kis izgalom, hogy vajon bejutnak-e?
[Ü. elgondolkozva] – Önállóan a Parlamentbe jutni? Jól hangzik, de attól tartok, nekünk erre nincs pénzünk.
[A.] – Semmi probléma! Ebben az esetben keresünk önöknek egy olyan partnert, akivel közösen indulhatnának a választáson. Ez a változat jóval olcsóbb.
[Ü. lelkesen] – Remek, az úgy jó lesz.
[A.] – Mondana a pártjáról néhány jellemzőt, hogy a legmegfelelőbb segítőt választhassuk ki?
[Ü.] – A miénk alapvetően egy vallásos párt.
[A. szomorúan] – Vallásos? Jaj, uram, ez manapság már nem hangzik túl jól. Sajnos, a mai világ egyetlen vallásban hisz, de ott meg a pénz az isten. Valami más esetleg?
[Ü.] – A jobboldali értékeket képviseljünk, konzervatív beállítottságúak vagyunk.
[A.] – Nos, máris nézem a nyilvántartásban. Hmmm... Van egy pártunk, ami jelenleg konzervatív, bár ki tudja, mit hoz még a jövő... Esetleg ők szóba jöhetnek. Már járt nálunk az egyik orvosuk, és annyit mondott, hogy szeretné, ha húsz évre itt minden eldőlne. Gyorsan meg is rendelte maguknak a "Legnagyobb ellenzéki párt" nevű csomagot.
[Ü.] – Jó, szerintem ők megfelelnek nekünk.
[A.] – Szeretnének később önálló frakciót is alapítani?
[Ü.] – Igen, bár jobb lenne minél előbb. Tudja, hogy van ez manapság...
[A.] – Persze, valamiből meg kell élni... De ez így nehezebb lesz. A túlzott önállóságot a partner nem szereti. Ebben az esetben nem ülhetnek majd külön a Parlamentben. Sajnos, néha korlátozni kell az egyén parttalan szabadságvágyát. Kérnek mobil szavazóbázist?
[Ü. csodálkozva] – Micsoda?
[A.] – Mobil szavazóbázis. Arra az oldalra tolható, amelyiken szükség van rá. Nagyon egyszerű, ön csak kibéreli tőlünk, és máris vannak olyan szavazók, akik biztosan a pártjára fognak voksolni. Vannak egyszerű szavazóink, akik csak ikszelnek. Õk az alapdíjban is benne vannak. Ezen felül plusz szolgáltatást is tudunk nyújtani. Kérhet aktivistákat, akik szép szóval próbálják meggyőzni az embereket. A drágábbik változatban fanatikusok is vannak, ők ugyanezt teszik, csak erőszakkal. Jut eszembe, ajánlhatok esetleg jutányos áron párttagokat is?
[Ü.] – Nem köszönöm, az van. Még több is, mint kellene.
[A.] – Jó, csak vannak olyan ügyfeleink, akik egyszemélyes pártként rendelik meg a szolgáltatásainkat. Bár ők általában anyagi okok miatt a parlamenti sétánál nem jutnak tovább. Egyébként ebben az esetben szabadjon megemlítenem, hogy ha most vesz tőlünk új párttagokat, akkor a régieket 10%-ért beszámítjuk.
[Ü.] – Köszönöm, de nem kívánom őket lecserélni. Egyelőre.
[A. elégedetten] – Jó, akkor készen is vagyunk. Máris írom a számlát, tehát lesz egy parlamenti küszöb átlépése frakciószövetséggel. Köszönjük a vásárlást, használják egészséggel!
[Ü.] – Köszönjük szépen. Viszontlátásra.
[A. utána szól] – Uram, uram! Várjon egy pillanatot! [Lassan, bizalmasan] Ha találkozik Orbán úrral, mondja meg neki, hogy én üzenem: [Hirtelen átvált Torgyán hangjára] "kérem szépen, a Kisgazdapárt nem felejt!"