Isten így szóla:
– Osama, itt vagy?
– Igen Uram!
– Osama, hallottál a Tsunamiról?
– Igen Uram!
– Na, azt körözd le, te gyökér!

Szőke nő a pszichológusnál:
– Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
– Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
– Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

– Doktor úr, én telefonnak képzelem magamat!
– Tessék, itt a gyógyszer. Napi kettőt vegyen be. Ha nem használ, csörögjön rám a jövő héten.

Pszichológusnál:
– Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétől kezdve.
– Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet.

Pszichiáter a nővérhez:
– Elég ha úgy mondja: nagyon elfoglaltak vagyunk. Ne mondja azt állandóan, hogy ez egy 'őrültek háza'.

– Doktor úr, az emberek egy szavamat sem hiszik el.
– Rendben van, de mi a valódi problémája?

– Doktor úr, engem senki nem ért meg igazán.
– Ezt hogy érti?

– Doktor úr, mostanában olyan ideges vagyok.
– Miért?
– MIT MIÉRT?

Két tehén beszélget:
– Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?
– Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.

Két pszichológus találkozik:
– Jó reggelt.
– Csak tudnám, mit értett ezen!

– Elnézést, ön itt a tánctanár?
– Lóf*szt! Én az illemtanár vagyok!

– Doktor úr, engem mindenki hazugnak néz!
– Ezt azért nem hinném...

Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok , böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták:
– Na, lehet, hogy Te leszel a következő!
Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük – a temetéseken…

– Akarsz sokat keresni?
– Igen.
– Akkor jól elbújok.

– Pincér! Egy nagyothallókészülék van a levesemben!
– Mit mond?...

– Mama! Én nem akarok Amerikába menni.
– Csönd fiam, ússzál!

– Mi van a tömegsír felett?
–???
– Csapatszellem!

– Engem a múltam kötelez.
– Mire?
–Arra, hogy letagadjam.

– Mondja uram, most jön a Közvágóhíd?
– Nem, a villamos megy oda!

– Minek megy a vak az erdőbe?
– Fának.

– Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
– Csak még öt perc...

– Miért jó a pápának?
– Mert csak a halála után találkozik a főnökével.

– Mi lesz az anyósból, ha leesik a tizedikről?
– Papírsárkány.

– Mit mondott apád, amikor lecsuktak?
– Üdvözöllek fiam...

– Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát!
– Engem?!

– Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
– Az anyakönyvvezető.

– Mi van írva a pap sírjára?
–Tanulmányait befejezte!

– Legyen Jehova tanúja!
– Bocs, de nem láttam a balesetet.

– Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
– Mert olyan hangszer nincs...

– Olvasta Shakespeare-t?
– Nem, ki írta?

– Miért sírsz kisfiú?
–Mert megettem egy rajzszöget!
–Nesze, itt egy másik.

Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma mellett...

– Minek hívják a két kipufogós Trabantot?
–Talicskának.

– Milyen buli van az intenzív osztályon?
– Eszméletlen!

– Hol alszanak az álmos bitek?
– A hálókártyán.

A postára érkezik egy levél a Mikulásnak címezve. A postások nem tudják mit csináljanak vele, végül is felbontják.
– Kedves Mikulás! Nagyon szegények vagyunk és nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves küldjél tízezer forintot!
A postások nagyon megsajnálják, és gyűjtésbe kezdenek. Mivel nekik sincs sok, csak ötezer jön össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után megtalálják a köszönőlevelet, kíváncsian felbontják:
– Kedves Mikulás! Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták.

Két szőke nő utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat. Az egyik nő odasúgja a másiknak:
- Te, ez meg itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
- Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nő:
- Na? Ki a hülye??!!

Két elítélt beszélget a börtön mélyén.
- Te politikai vagy, vagy pedig köztörvényes?
- Politikai.
- Mit csináltál?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam: az egész rendszert ki kellene cserélni.

Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak négy ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja: "Én vagyok Shaqueill O’Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék." Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja: "Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, NewYork szenátora és az USA talán leendő elnöke." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt, és ő is kiugrik.
A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: "Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke, és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyőt, és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak: "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként, és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja: "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyőnk. Amerika legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat vitte el...”