Címlap
Import áru Viccek Viccek 2.
| Viccek 2. |
 |
 |
 |
| 2007. augusztus 11. szombat, 16:16 |
|
Viccek ömlesztve... Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
– Szevasz, Béla! Hogy, s mint, öregfiú?A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt. – Á, dehogy – válaszolja –, a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön: – Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol. – Á, dehogy – válaszolja –, a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát: – Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beugrik a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
– Bélám, te állandóan ilyen harcias kis k*rvákat fogsz ki magadnak?!Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán, és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
– Ott maradsz! Érted? Maradsz! Maradsz!Egy közeli autó vezetője, látva, hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
– Csak be kell húznia a kéziféket!Két barát beszélget: – Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát. – Istenem! Vannak még bátor és becsületes emberek! Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz: – Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú vagy lány? – Fiú. – Honnan tudja olyan biztosan, ön az apja? – Nem, az anyja. A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
– Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".
Három idős hölgy az öregedés nyavalyáiról beszélget: – Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni? – így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:– Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:– Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek, és megnézem, mit akar.
Bill Gates beszédet tartott. A TV élő egyenes adásban közvetítette az egészet. A tapsvihar elülte után egy bátor ember odarohant az emelvényhez, és felkapta a mikrofont:
– Bill Gates idióta! – ennyit sikerült kiabálnia, mielőtt a testőrök elvezették. Hosszas tárgyalások után megszületett a bírósági döntés. Az ember 1 évet kapott becsületsértésért és 10 évet vállalati titok megsértéséért.
A legújabb Windows verzió hivatalos neve: Windows Vista. A kék halál új felirata: Astala Vista. Két informatikus beszélget: – Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel. – Szerencsés fickó... – Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... – És aztán, mi volt még? – Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le! – Nahát... – Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra... – No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral? – Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
– Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja: – Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál? A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt: – Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:– Jaj, olyan kedves vagy. A férj azonban lehűti: – Várj egy kicsit, mindjárt összeadom. Kint a kertben megfigyeltem egy hangyát, amint felmászott egy fűszál legtetejére. A fűszál a hangya súlyától lehajlott, a kis állat lemászott a földre, majd ismét nekirugaszkodott egy következő fűszálnak. Megállapítottam, hogy amennyit mászott fölfelé, ugyanannyi távolságot megtett vízszintes irányban is. Csodálattal néztem, ahogy halad.
Hirtelen kikristályosodott bennem egy gondolat, amint ott másztam négykézláb a gyepen: soha többé nem iszom alkoholt délelőtt.Egy házaspár a ház padlását takarítja, amikor találnak egy 10 évvel ezelőtti cipőjavításról szóló cédulát, amit nem váltottak ki. Jót mulatnak rajta, és próbálnak visszaemlékezni, melyikőjük hagyta ott a cipőjét a cipésznél.
– Mit gondolsz, megvan még az a cipő? – kérdezi a férj.– Nem tudom, talán utána kellene járni. A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja a cédulát. Nagy meglepetésére, a cipész tényleg hátramegy a műhelybe, és keresni kezd. Kis idő múlva azonban üres kézzel jön vissza:
– Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.Robog egy 125-ös Polski Fiat: – Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk? – Az a járdaszegély, fiam. A manus látja, hogy a szomszédja eszi a füvet. Ezért megkérdi tőle: – Komám, miért eszel füvet? – Tudod, éhezem. – Hát akkor meghívlak vacsorára! – Tudod, az egész családom éhezik. – Nem baj, ők is jöhetnek, elég nagy a kertem és úgy is bedöglött a fűnyíróm! A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost: – Kétezer. – Oké, a magáé. Mónika Show: Vendég: – Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról a cigány kurváját. Mónika: – Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki? A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót. – Anyu, megnősülök! – Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök! – Csak tudod, a menyasszonyom néger. – Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták. – Meg aztán van négy gyereke... – Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket. – Az is gond, hogy nincs hol laknunk... – Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba. – És hogy fogunk ott mindannyian elférni? – Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a spájzban. – És te, anyu?! – Hát fiam, tudod, most leteszem a kagylót és felakasztom magam... – Doktor úr, azt hiszem, baj van a szememmel, és szemüvegre lenne szükségem! – Az biztos, mert ez egy hentesüzlet! Az USÁ-ban ma egy új felmérés eredményét hozták nyilvánosságra: négyből három ember a lakosság 75 %-át teszi ki! Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen diplomázott bölcsésznek, aki már kapott munkát? – Két Big Mac-et kérek! A kutya eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. Nagyon megijed, tudja, hogy a leopárd fel fogja falni, de hirtelen meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot, és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
– De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!A leopárd meghallja, és ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki látta, hogy mi történt. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy a kutya hogyan verte át.
– Na akkor most elkapjuk! – mondja a leopárd.Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé. A kutya észreveszi, hogy jön a leopárd, hátán a majommal, megint elkiáltja magát:
– Már egy fél órája elküldtem a majmot egy újabb leopárdért, igazán jöhetne már!Egy idős ember egyedül élt Idahoban. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia, Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült. Az öregember leült, és megírta neki problémáját.
„Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki, nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem, és túl nehéz munka már ez számomra. Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez probléma, mert megcsinálnád helyettem. Csókol: Apád.”
Pár nappal később levelet kapott a fiától:„Kedves Apa, nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat! Bubba” A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen, és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől, és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától: „Kedves Apa, a jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat. Bubba.” Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal. Az első mondja: – A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit, és a maradékból elmegyek nyaralni. Második: – Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellet, a többiből pedig világ körüli útra megyek. Harmadig pedig: – Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom, és a bónuszomból pulóvert veszek. A többiek meglepődve kérdezik: – És a többi?! – A többit kipótolják a szüleim. Orvos a beteghez: – Van egy rossz hírem, meg egy mégrosszabb. A rossz az, hogy Ön halálos beteg, legfeljebb egy napja van hátra. – Borzasztó! És mi lehet ennél is rosszabb? – Hát, hogy ezt tegnap elfelejtettem mondani. Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi: – Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet, és viszkit vedeltél? – Nem John, a városban voltam, és hallókészüléket csináltattam.... Egy pasi bemegy a kocsmába, mire a pultos megkérdezi: – Jó napot! Mit szeretne? – Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. – Nem úgy értem. Mit kíván? – Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat… – Félreértett, mit szeretne inni? – Miért nem ezzel kezdte? Mi van? – Semmi különös, itt állok a pult mögött… |
