Egy klasszikus műfaj: az utolsó mondatok...

De csúnya kopasz fejed van!

Ez a csicska haverod harcművész?

Fogadjunk, hogy ki merek szedni egy húszast a koldus poharából!

(Vonaton) Fogadjunk, hogy megnyalom a következő oszlopot!

Hajrá Újpest! Basszus, nem ide szól a jegyem...

Sírfelirat: Mondtam, hogy beteg vagyok!

Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!!

Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben.

Hogyan ölted meg, mutasd már!

Most azt fényképezd le, ahogy a párkányon egyensúlyozok.

Ablakpucoló: Fél kézzel is fel lehet menni a létrán...

Ablakpucoló: Huhh, már csak egy emelet van hátra...

Airbus legénység: Villog ez az izzó - á, felejtsük el...

Ajtónálló: Csak a testemen keresztül!

Atomfizikus: Kritikus tömeg? Mi az?

Autóversenyző: Ezt a kanyart lazán veszem 280-al...

Autóversenyző: Vajon a mechanikus tudja, hogy lefeküdtem a barátnőjével?

Autóvezető: Ha az a disznó nem tompit le, akkor én sem...

Mitfahrer: Jobbról semmi!

Bálnavadász-kapitány: A szigony tökéletesen ül...

Barkácsoló: A hálózati kábelt rajta hagyom földelésnek...

Barkácsoló: Ennek tartania kell...

Benzinkutas: Tudsz tüzet adni?

Beteg a kórházban: Már kezdem jobban érezni magam...

Betonozók: Csak óvatosan, meg nem kötött meg teljesen.

Biológus: Ezt a fajta kígyót ismerem, nincs méregfoga...

Biológus: A szakirodalom szerint nem veszélyes ez a faj.

Biztonságtechnikai cég igazgatója: Nálunk semmi sem történhet...

BMW-vezeto: A kamion nem fog sávot váltani...

Bungee-jumper: Hurráááááá...

Bunyós: ANYÁD...

Búvár: Cááááápaaa!

Búvár: Ez a rohadt mélységmérő...

Cukorbeteg: Cukor?!

Custer tábornok: Honnan a francból bújtak ezek az indiánok elő?

Egyetemi hallgató: Megyek a menzába, ki jön velem?

Éjjeliőr: Van ott valaki?

Ejtőernyős: Miféle vészejtőernyő?

Ejtőernyős: Miért félnék? Ez a 150. ugrásom...

Elnök fia: Mire való ez a piros gomb?

Építész: Hoppá, eszembe jutott még valami...

Építész-statikus: Azt hiszem valahol elszámoltam magam...

Fakír: Ez a mutatványom mindig nagy sikert arat.

Favágó: Dől a fa!

Feleség: Drágám, ez a gombapaprikás igazán kitűnően sikerült...

Felfedező: Elsőként jutottam át ezen a kiszámíthatatlan, vad...

Feltaláló: Na, próbáljuk ki...

Felvezető motoros: Ha rákapcsolok egy kicsit, hamarabb hazaérünk.

Férj: Majd én megigazítom a tetőantennát...

Foglaló: És az a pisztoly is le van foglalva...

Főnök: Klassz ez az ajándék: revolver alakú öngyújtó...

Függőhídon: Ha téged kibírt, én is átjutok...

Hegymászó: A karabiner tart...

Hegymászó: A kötél kibírja...

Hegymászó: Nem is volt drága ez a karabiner...

Hentes: Dobjad ide a nagykést!

Horgász: Nagyobb viharban is vízre szálltam már...

Hóhér: Akad a guillotine? Semmi gond, mindjárt megnézem...

Mr. Murdoc (A Titanic kapitánya): A hajó elsüllyeszthetetlen...

Katona: Jelzett volna, ha egy gránáttal többet töltünk bele.....

Katona: Gyertek utánam! Itt már felszedték az aknákat...

Kémiatanár: És most szemléltetem a kísérletet...

Kerékpáros: Hiába repesztesz hülye BMW-s, NEKEM van elsőbbségem...

Kerékpáros: Nézd, kéz nélkül is tudok biciklizni...

Késdobáló segédje a céltáblán: Haaapcíííí...

Két oroszlánidomár: Azt hittem te etetted meg őket...

Kézigránát-dobó: Mit mondott, meddig számoljak?

Kormányőr a kocsiban: Mi az ott elől?

Külföldi Németországban: Ezek biztos nem dobnak Molotov-koktélt...

Liftbe beszálló személy: Boy, le a pincébe...

Másodpilóta: Azt hiszem elfelejtettem tankolni...

Matróz az Estonia-n: De rossz levegő van itt - kinyitom a kaput...

Medvevadász: Szervusz kicsi medvebocs, hol hagytad anyukádat?

Menza-szakács: Olyan furcsa csend van a menzában...

Motoros a kanyarban: Olaaaaaaaj!

Nagyvad-vadász: Az előbb még itt volt...

Napimádó: Miféle ózonlyuk?

Nitroglicerin-szállító: Kapd el!

Nyomozó: Maga a gyilkos!

Oroszlánidomár: Az oroszlánok megnyugodtak, bemehetünk a ketrecbe...

Oroszlánidomár: Az oroszlánok nem éhesek...

Ősember: Vajon mi van ebben a barlangban?

Pályafenntartó: Nem, ez a vonat a másik vágányon megy...

Petárdával: Figyeld meg, ezzel feldobjuk a bulit!

Pilóta: Pár perc múlva menetrendszerűen érkezünk...

Pilóta: Képzeld, búcsúajándékot is kaptam a feleségemtől a váláskor.

Politikus: Jelen pillanatban a lakosság nincs veszélyeztetve...

Politikus: Igazan örülök, hogy felvezető motorost is kaptam.

Postás: De szelíd kutyus vagy...

Rendőr: 6 lövést leadott, üres a tárja...

Részeg autós: Hülye fa, térjél már ki az utamból!

Sárkányölő Szt. György: Van itt valakinek tüze?

Sportlövész: Még gyorsan kitisztítom a fegyvercsövet...

Számítógép: Are you sure? (y/n)

Számítógép-guru: Az én gépemen nincsenek vírusok!

Szenzációhajhász riporter: Ez egy szuper felvétel lesz...

Színész: Mi az hogy ne izguljak, hogy csak vaktölténnyel lősz?!

Szökött rab: A létrát rendesen rögzítettem...

Tábornok: Közlegény, ebből a távolságból maga még a kaszárnyát sem tudja eltalál...

Takarítónő: Most még gyorsan felmosom az erkélyt...

Takarítónő: Még hogy zárlatos a konnektor?

Tanuló vezető: Ugye, már egész jól megy?

Tarzan: Melyik marha olajozta be a liánt?

Tehén a fejésnél: Rövidzááár...

Tengeralattjáró-kapitány: Itt sürgősen szellőztetni kellene...

Tengeralattjáró-kapitány: Blubb...

Terrorista: Mi ez a drót a bombában?

Tetőfedő: Na végre, elállt a szél...

Tornatanár: Minden gerelyt ide!

Toronyugró: De klassz, ma még csak nem is fodros a víz...

Toronyugró: Melyik barom engedte le a vizet a medencéből?

Tőzsdeügynök: Azonnal megvenni...

Turista: Jaj, de drágák ezek a csíkos hátú vadmalacok! Vajon hol lehet az anyukájuk?

Turista: Kígyók? Erre? Ki ül fel ilyen meséknek?

Turista: Milyen szép a kilátás...

Túrázó: Itt a nagy fa alatt kihúzzuk a vihar végéig.

Túsz: Sohasem fogsz lőni, te anyámasszony katonája...

Tűzszerész: A piros kábelt átvághatod...

TV-szerelő: Na itt a hiba a TV-ben...

Urhajós: Nem jövök vissza, még van 15 percre levegőm...

Uszó: Nem, itt a strandon nincsenek cápák...

Uszó: Azért ezt a folyót át tudom úszni...

Vadász: Hova is tettem az utolsó csapdát?

Vak: Előre láttam...

Vegyész: A sav emberre ártalmatlan...

Vegyész: És most megízleljük...

Vegyész: Ezt a vegyületet most alaposan felrázzuk...

Vegyész: Ezt felmelegíthetem?

Vendég az étteremben: Én a rántott gombát választom...

Gépkocsi vezető-oktató: A lámpa piros?

Gépkocsi vezető-oktató: Álljon meg ott a hídfő mellett...

Gépkocsi vezető-oktató: Na, most próbálja meg maga...

Villanyszerelő: Mi ez a kábel itt?

Villanyszerelő: Minden rendben, bekapcsolhatod...

Villanyszerelő: Most bekapcsoloooooom...

Villanyszerelő: Persze, hogy kicsavartam a biztosítékot...

Villanyszerelő: Tényleg ez a fázis?...